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Cómo resolver conflictos: 5 claves de las personas asertivas.
17 May
2018
Escrito por Juan Carlos Valda

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Por Valeria Sabater – Las personas asertivas no son sumisas ni serviles, ni tampoco hacen uso de la arrogancia narcisista o irrespetuosa. Un hecho que sin duda les caracteriza es su solvencia a la hora de resolver conflictos y diferencias.
Son perfiles hábiles para defender sus derechos, originales a la hora de aliviar tensiones y resolver malentendidos con la serenidad de quien controla bien sus emociones.
Todos sabemos que la asertividad es al fin y al cabo, ese ingrediente esencial capaz de mejorar nuestro estilo de comunicación y la calidad de nuestras relaciones. Lo tenemos claro, sin embargo, a menudo nos falta agilidad, energía y solvencia en esta estrategia que lo queramos o no, no nos viene de fábrica.
“Ni sumisión ni agresión, solo asertividad”. -Walter Riso-
A muchos de nosotros nos cuesta un poco ser coherentes entre lo que pensamos y aquello que hacemos.

3 pasos para manejar negociaciones difíciles
5 May
2018
Escrito por Juan Carlos Valda

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Por Arnu Rodríguez Ayala y Segundo López Linares – Con mucha frecuencia, las negociaciones se ganan o se pierden en la preparación previa así como por el nivel de conocimiento y la claridad de los objetivos. Una estrategia bien definida antes de llegar a ningún acuerdo te garantiza negociar como los grandes.
Pero la preparación no se puede realizar de forma aleatoria y en un pis pas, porque lo esencial no solo es asegurarse que uno gana la negociación, sino también contar con un plan B en caso de que las cosas no vaya como uno espera.
Antes de entrar en material sobre los 3 pasos que te lleven a negociar de forma excepcional, me gustaría comentar brevemente que te asegures plenamente que has diferenciado tu producto y servicio en base a los beneficios.
De lo contrario si tu oferta la has presentado únicamente en base a las características o cualidades de lo que vendes, entonces estás en plena desventaja competitiva!!! Es aquí donde el cliente esta en situación de poder, pues irá a negociar en base a precio, y tu situación es completamente vulnerable. Y esto realmente ya no es una negociación pues tú ya no tienes ningún arma para negociar.
Paso 1. Clarificar y armonizar los objetivos

Qué actitud asumir frente a una negociación (sin importar el grado de poder y de influencia que tenga)
28 Abr
2018
Escrito por Juan Carlos Valda

Qué actitud asumir frente a una negociación (sin importar el grado de poder y de influencia que tenga) »

Por Eduardo Gómez – Gústenos o no, en todos los aspectos de la vida como la familia, el gobierno o el trabajo la mayoría de las decisiones se toma mediante negociación. Negociar no es solo un tema para los implicados con las ventas o el mercadeo. Hay quienes se van al extremo de buscar soluciones amistosas para no afectar una relación y conseguir un acuerdo aunque queden en desventaja. Otros más intransigentes que aprecian la negociación como un duelo de voluntades y se arriesgan a no cerrar el negocio, se la juegan toda (inclusive a dejar lo que les interesa por debajo de su ego).
Negociar no es el popular “barequeo” o pedir rebajas de manera indiscriminada aprovechando el exceso de oferta de un producto, el desempleo o alguna otra coyuntura para aprovecharse del otro.
Muchos casos demuestran que existen formas de que ambas partes resulten ganadoras. Cosas como las alianzas estratégicas de empresas que antes fueron competencia y hoy se benefician en conjunto, o los trueques en especie usados legalmente para aliviar el tema tributario cuando se pagan algunos honorarios, entre muchos otros ejemplos que podríamos mencionar, así lo han demostrado

La psicología de las negociaciones
25 Abr
2018
Escrito por Juan Carlos Valda

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Simon Horton en “The leader´s guide to negotiation. How to use soft skills to get hard results”, que estamos comentando, plantea que la compenetración no es esencial en una negociación ya que el objetivo de la misma no es hacer amigos, pero el acuerdo tiene muchas más posibilidades de tener éxito si las partes mantienen UNA BUENA RELACIÓN.
Robert Cialdini, ha realizado múltiples investigaciones sobre el mundo de la influencia y las ha recogido en su libro “Influence. The Psychology of Persuasion”. Entre sus conclusiones destaca que entre las seis reglas principales de influir en los demás una de ellas es conseguir gustar a la otra persona. La conexión personal va a resultar, también, muy provechosa en los momentos más conflictivos de las discusiones.
La informalidad es un elemento clave para compenetrarnos con los demás. Transforma una situación de ser una transacción a ser una conversación. La informalidad inesperada, especialmente, puede servir para romper el hielo porque favorece que las personas se relajen ante una situación que de otra manera podrían haberla experimentado como estresante.
Presentarnos de forma informal y comenzar la reunión con una charla informal relajará a la otra persona.

El conflicto es la norma, no la excepción. 10 ideas para gestionarlos.
20 Abr
2018
Escrito por Juan Carlos Valda

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Por Francisco Alcaide Hernández – En alguna ocasión se ha dicho, medio en broma medio en serio, que «dirigir negocios sería muy fácil si no fuese por las personas». Los problemas que habitualmente traen de cabeza a los directivos son de dos tipos: de negocio (resultados) y de personas (management).
Respecto a la segunda cuestión, es importante empezar diciendo que la vida es un conflicto continuo. El conflicto es la vida misma: conflictos con proveedores, con clientes, con partners, con las administraciones, con la pareja, con la familia o con los amigos. Si en tu vida no hay conflictos es que no tienes vida y vives aislado de todo contacto con la humanidad. Esta historia lo refleja así:
«Un anciano fallece, llega al cielo y se encuentra con San Pedro que le dice:
– Te has portado muy bien, como premio puedes pedir lo que quieras.

5 tips para evitar generar discusiones
6 Abr
2018
Escrito por Juan Carlos Valda

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Por Marcela Hernández – Nada más común en una relación humana que las diferencias de opinión. Cada uno de nosotros somos únicos, irrepetibles y sobre todo responsables de elegir nuestra forma de pensar y actuar. Ahí radica la belleza de compartir el tiempo y el espacio con los demás.
El problema está en que, así como nuestras diferencias nos permiten obtener nuevas perspectivas y enriquecer nuestra forma de ver el mundo, también pueden ser la fuente de las más graves y desagradables discusiones. Aquellas que se encargan de asesinar una relación y enterrarla en el pasado.
Un desacuerdo no es sinónimo de discusión, aunque desafortunadamente así nos han enseñado a verlo. Stephen R. Covey lo define como la mentalidad bipolar: estás conmigo o estás contra mí. El ser humano está acostumbrado a formar dos bandos y tiende a colocar el suyo del lado del “bien”.
Las personas con mentalidad bipolar sólo ven rivalidad, nunca competición sana. Nosotros contra ellos, mi religión contra tu religión, mi cultura, mis preferencias, mi equipo de fútbol, mi partido político, mi área en la empresa versus la tuya… y así podríamos seguirnos toda la columna.